Des blagounettes

Vendredi 13 juin 2008 à 2:30

La blague de Rachel

Comment tuer un hippie ?
- En cachant la carte de crédit de Papa derrière le savon !!!

La blague de la Maman d'Aby

Comment fait-on en sorte qu'un guitariste metalleux arrête de jouer ?
- En lui demandant de lire une partition !!!

La blague d'Aby

Comment fait-on rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir !!!



Publié par Darkangel

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Blague envoyée par ma Maman

Vendredi 6 juin 2008 à 15:02

Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche
derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : - Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais !
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir.
Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé !
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...

Publié par Darkangel

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Blague

Mardi 13 mai 2008 à 9:33

Entendue à la radio

Batman croise Superman. Le premier dit au second :
"Et bien dis, donc ! Tu en tires une tête ?
- Oulala oui ! Je viens de survoler la ville et sur un toit il y avait Wonder Woman, toute nue dans une position lascive...
- Ah bon ? répond Batman les yeux brillants
- Oui, en la voyant comme ça j'ai plongé...
- Et alors, il est le mal ?
- C'est l'Homme Invisible qui a fait la gueule en me voyant arriver !"

Publié par Darkangel

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Cinq blagues un peu... osées

Lundi 28 avril 2008 à 20:21

Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
 Numéro 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"Vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!

Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

Publié par Darkangel

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Quelques blagounettes

Jeudi 25 octobre 2007 à 16:35

Heureux habitants de Mayenne et des autres départements français, ça n'est pas pour me vanter mais je crois que j'ai un sens de l'auto-dérision assez élevé. J'en veux pour preuve que je suis basque et que tout ce qui suit ne sera que blagues bêtes et méchantes sur les basques. Il va de soi que vous devez en connaître d'autres et qu'elles sont les bienvenues.


Blague n°1
Qu'est-ce qu'une basque qui a ses règles ?
Un thon piperade

Blague n°2 (celle-là je l'aime particulièrement)
Pourquoi Dieu a-t-il fait le Pays Basque aussi beau ?
Pour se faire pardonner d'avoir fait des Basques aussi cons

Blague n°3
Qu'est-ce qu'une belle femme ou un bel homme au Pays Basque ?
Un(e) touriste

Blague n°4 (elle marche aussi avec les corses)
Deux Basques se rencontrent. Le premier dit à l'autre :
"Alors ça boume?"

Blague n°5
Pourquoi les Basques prennent-elles la pilule?
Pour savoir quel jour on est.

Blague n°6 (ma préférée, allez Doc, je te la dédicace)
Une Basque, une Landaise et une Africaine sont dans une maternité sur le point d'accoucher. Elles accouchent les trois en même temps et le personnel soignant emportent les bébés pour leur faire la toilette. Mais malheureusement ils se mélangent les bébés. Le médecin accoucheur va voir la Landaise avec les trois bébés et lui demande de reconnaître le sien. A la grande surprise du médecin, elle choisit le bébé noir.
"Mais enfin Madame, ça ne peut pas être le votre voyons.
-Je sais, répond-elle, mais je ne prendrais pas le risque d'avoir un basque à la maison."






* Si je savais mettre un lien sans que toute l'adresse s'écrive je l'aurais fait mais je ne sais pas, désolée
Merci à Doc de m'avoir guidée dans le mettage de lien... Maintenant je sais le faire

Publié par Darkangel

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